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跟孩儿他爹三观都不一致还谈什么教养的一致性?

来源:未知 编辑:admin 时间:2019-06-06

  前些天我家厨柜下方的挡板被CC一脚踢掉了,不是很好安上,最里面差一个小缝缝对不齐。

  我的意见是:差不多得了,最里面的角落,哪哪都碍不着,差个小缝就差个小缝呗。

  我心里想的是:为了这么个缝缝,大好的时间就这么被耽误了,有这功夫干点什么不好?

  我怼回去的一定是:那你到是说说你干的这些有意义么?对一个破缝儿浪费的这些时间,甚至不如躺在沙发上休养生息。

  结婚这么多年,这点觉悟还是有的,明知道改变不了对方,还瞎吵吵什么,闭嘴就是最好的反驳。

  比如我拿完东西总是忘记放回原位置,他会默默帮我归纳好,累计个十次八次之后偶尔牢骚一句:你永远不记得把东西放回原处。

  他也明白,即便我口头答应了要改,也只是三两天热度,根本就是本性难移、烂泥扶不上墙了,所以大部分时候只是默默的做了。

  我们出于为孩子好的目的,谁都想坚持自己的立场,让孩子发扬自己好的那方面,摒弃对方差的那方面,谁都不愿妥协。

  我不想让CC活在世俗的条条框框里,想让她活出自己的风格,所以,就想给她最大限度的自由,只要不是原则问题,一 一准奏。

  但C爸本身就有很多的条条框框,而且还是个洁癖,他希望孩子活的干干净净、条理分明,所以处处干涉。

  比如CC起床就想吃一个冰淇淋时,我会觉得OK啊,想吃就吃吧; C爸会觉得,早晨刚起床,早饭都没吃,吃冰淇淋,有你这样的吗?

  再比如CC想玩水,我会觉得OK啊,哪个孩子不爱玩水的;C爸会觉得衣服会湿、卫生间会乱、客厅也会连带一片狼藉,除了玩水,其他的什么不好?(事实上玩沙子他也照样有意见啊)

  当着孩子的面争出个谁高谁低,要么你说服我你是对的,要么被我说服承认你是错的,这是大部分人会选择的方式。

  这种解决问题的方式,传递给孩子的重点,不是如何去解决问题,而是怎样去服从一个权威。

  若是结果随了他的愿,蹬鼻子上脸,一副胜利者的骄傲,对失败方更加嗤之以鼻。

  如果父母两个人的意见南辕北辙,孩子就会混乱,而且会趋利避害钻空子,看人下菜碟。

  当C爸优先下令禁止CC做某些事,而我觉得不必如此可以允许她做时,为了我们的统一大计,我不再辩论,而是忍住不帮孩子争取权益。

  但是,这其实是压住了我自己内心的不快,所以,当他不在的时候,出于一种补偿心理吧,我对CC貌似更放纵了一些。

  那些爸爸在不能干的事,爸爸不在的时候,我便睁一只眼闭一只眼,毕竟,那从来也不是我的标准啊。

  同样,当我优先批准了CC做某些事,违背了C爸的意愿时,为了统一大计,他当下也按捺的住,但不久的某个以后,我发现他会对CC更加严厉。

  自由的一方,觉得对方对孩子压制太重,忍不住加倍补偿,最终可能演变成溺爱和放纵。

  我开始意识到事情不对头,是因为有次我带CC外出,又给了她平日如果爸爸在身边一定会出言阻止的冰淇淋,脱口而出的嘱咐了一句:回家别告诉你爸。

  但是看到CC先是吃惊,然后两眼放出的狡黠之光,我才明白,压根没这么简单。

  我这才觉悟,“教养统一”这个平静的表面,下层暗涌的其实是夫妻之间的权力之争。

  那么犀利的问题来了,我们不能在孩子面前争辩出个对错,又不能“装”成统一的样子,那到底该怎么办呢?

  事关原则的大问题,真诚的沟通,让彼此心服口服的站在同一战壕,比如公共场合不能允许孩子随便打扰别人;长辈面前不能没有礼貌;不因无理取闹跟孩子妥协;不能以暴制暴;不靠奖励让孩子完成某些事,诸如此类吧。

  原则性问题如果意见不统一,就一定要掰开了、揉碎了、讲透了,两个人发自肺腑的认可这些科学的养育原则,而不是为了统一口号而假妥协。

  妈妈觉得你可以吃,但是爸爸觉得大早上吃冰淇淋对你的肠胃可能不太好,我尊重爸爸的意见,你自己觉得该不该吃?

  妈妈觉得你可以玩水,但是爸爸说你会把浴室弄得到处是水,还会踩到客厅,我觉得他说的也有道理,你想想看怎么办吧?

  着急的妈妈要忍不住鄙视我了:这算哪门子答案,说了等于白说啊?跟姐面前演“太极”呢?

  我尊重了C爸的意见,没强行执行自己的观点,没有直接否定甚至无视他,C爸也舒服了,不再绷着一张脸。

  最尴尬的是CC,因为要不要吃冰淇淋、能不能玩水,现在又变成她自己要解决的问题,得自己想办法。

  吃冰淇淋的时候,见C爸不松口,妈妈不给撑腰,她有时候会让一步,讨好C爸说我只吃一口就放回去,有时候两个人会商议先去冰箱选好了吃哪个,单独放旁边,中午再吃。

  玩水的时候,看我不盲目支持、C爸也不容妥协的样子,她会主动提出,自己只在浴室玩,而且玩完自己会把地板上的水擦掉。

  总之,不管是哪种结局,最后靠的不是父母的权力之争,也不是孩子的撒泼耍赖,而是大家一起真诚、平等、互相尊重的解决问题。

  孩子学到的,不是只能在父母之争中做一个服从命令的被动接受者,而是做一个带着尊重、心平气和,跟意见不一致一方去有效谈判的主动沟通者。

  只有具备了这种能力,今后处理与其他人的争执和意见不合时,孩子才能做到不卑不亢、据理力争。

  我们都是有真性情的人,不是神,也正是每个家庭成员不一样的性情,才能养出一个个性生动的孩子啊!

  若人人都像教科书一般可以标准化处理和应对,那我们到底是在养孩子还是在生产产品?我们到底是父母还是工厂上的流水工?

  夫妻两个人有时候穷尽一生都不可能改变对方,因为生了个孩子就能建立起大一统?未免太扯淡了。

  所有的育儿理论,目的是帮你把养孩子的过程变得更加轻松,而不是引发家庭冲突和个人压抑。

  没有任何一种育儿方式,值得你为了坚持它牺牲掉家庭的和谐,求同存异是每个家庭的必然选择。

  只要你的出发点是真诚而不盲目的爱,无论孩子管的松一点还是严一点,规矩多一点还是少一点,他都能快乐长大。

  CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号:CC爸妈(cc-bama)返回搜狐,查看更多

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